5 de Outubro

Há quem comemore o dia de hoje como sendo o do 95º aniversário da implantação do regime republicano que, já em 3ª edição (corrigida e ilustrada), tem conduzido Portugal, com retumbante êxito e inquestionável sucesso, ao beco fétido e ressequido onde hoje se encontra. Noventa e cinco anos foi o tempo que demorou a escaqueirar oito séculos de crescimento.
E ainda por cima comemoram a coisa.
Mas há outros, como eu, para quem esta data tem um significado diferente: o 862º aniversário da fundação do Reino de Portugal, primeira nação europeia. E eu prefiro lembrar-me disso.

E vão 7

Apesar da crescente subida de preço do petróleo e da crise económica nacional, Portugal é dos poucos países do mundo, senão o único na Europa, que proibe o estacionamento de veículos GPL em parques de estacionamento subterrâneos. Os governantes nacionais contribuem assim para que não haja o menor perigo de que o abastecimento em combustível da frota de veículos ligeiros cá do reino seja feita a 50% do seu custo actual.

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A candidatura de Manuel Alegre é um grande serviço prestado ao PS. É a melhor maneira de garantir a vitória de Cavaco Schwarzie Silva, O Mastigador, logo à primeira volta. O que, no fundo, é o que Sócrates quer. Por muito estranho que pareça. Tudo menos Soares na Presidência a ditar-lhe bitaites e em frenético output de postas de pescada.

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Dentro de dois anos, a Europa irá assistir a um rápido crescimento económico.
Com as novas refinarias de petróleo a entrarem em pleno funcionamento e a manter-se a actual suspensão das cotas de produção decretada pela OPEP, viver-se-à uma verdadeira festa, um último e derradeiro fartar vilanagem. Mas será de curta duração e a ressaca adivinha-se dolorosa, quiçá insuportável.

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Não há dia de campanha para as autárquicas em que não se veja José Sócrates a dar uma mãozinha à malta do PS. Isto de se ser 1º Ministro em Portugal o que tem de bom é haver tempo para tudo.

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Quando há dois anos Francisco de Assis foi agredido em Felgueiras, caiu o Carmo, a Trindade e o Camandro.
Face ao que se passou no Porto com Rui Rio, as mesmas cortesãs e virgens ofendidas olham para o lado e assobiam. Fracas ladies à mesa, e pouco putas na cama.

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Uma vez que a época de incêndios passou a ter calendarização oficial e os próprios incêndios são passíveis de previsão diária, como se de fenómeno meteorológico se tratasse mas só e apenas durante a época consignada na calendarização oficial (a estupidez desta merda toda tolhe-me as mãos, quase não consigo escrever e a vontade de emigrar é quase irresitível) presume-se que a tal parte da prevenção, que deveria estar a ser tratada agora, seja puramente cagativa.

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Sonho azul: Vi um tipo passar pelo mercado de Cascais, comprar um peixe espada preto pouco fresco, embrulhá-lo num jornal regional com uma foto do recentemente inaugurado e pomposamente designado Centro de Interpretação da Costa do Sol, dirigir-se à Câmara Municipal de Cascais, entrar no gabinete do presidente da Câmara, anunciar-lhe "Interpreta lá isto" e pespegar-lhe com o peixe espada preto recém comprado e pouco fresco em cima da secretária, voltar-lhe as costas e vir-se embora a cantar A Menina das Tranças Pretas.

"Felgueiras tentou desviar avião com laca"

Título de uma "notícia" da autoria de Mário Botequilha (MB) na página 5 do suplemento Inimigo Público do jornal Público de hoje e que tem o seguinte desenvolvimento:

Fátima Felgueiras arrependeu-se a meio da viagem de regresso a Portugal e tentou desviar o avião novamente para o Brasil. A autarca entrou na cabine aos gritos: "Deus é grande e eu sou a sua profeta!" e ameaçou os pilotos com duas embalagens de laca. Acabou por ser dominada por dois passageiros que odeiam autarcas, dirigentes desportivos e Artur Albarran, ou seja, agentes da Judiciária. Fátima foi recebida em Felgueiras pela população em delírio que, pela força do hábito, lhe entregou as carteiras, jóias e orçamento camarário para 2006.

Candidatura ou a ditadura da candura

No Portugal republicano e democrático de hoje, uma candidatura é O estado de graça por definição.
O(A) Candidato(a) é uma espécie de santo, monge ou asceta, liberto da tentação e do pecado, que se reveste de camadas constituidas por auras de insuspeição, candura e inimputabilidade sobrepostas umas às outras como as saias das nazarenas ou, menos prosaicamente, a casca da cebola comum.
Ao atingir o estatuto ou estado de candidato, o cidadão comum é alcandorado a semi-deus, qual atleta grego, rodeando-se de uma corte de aduladores peritos na lambidela compulsiva que se desenvolve desde o tacão da bota até aos entrefolhos do cu, and beyond.
No Portugal republicano e democrático de hoje, O(A) Candidato(a) usufrui de imunidade judicial excepto se for apanhado em flagrante a cometer um crime doloso por cuja pena possa ser preso por três ou mais anos. Ou seja, qualquer candidato a eleições tem ao seu dispôr um quadro legal que lhe permite executar, participar ou instigar a prossecução de atropelos, crimes e ilegalidades que lhe apeteça desde que cumpra as regras, ou seja, não se deixe apanhar em flagrante.
O climax do absurdo acontece quando o candidato deixa de o ser; quer ganhe ou perca as eleições, O(A) Candidato(a) deixa automáticamente de gozar da imunidade de ser candidato, atente-se na lógica demolidora, uma vez que deixa de o ser. Esta mudança súbita de estado de graça para desgraça permite ao aparelho judicial desempenhar a sua função ordenando a detenção do(a) ex-Candidato(a) pespegando-o(a) nos canfundós de um qualquer fedorento calabouço atapetado e revestido a musgo e desespero. Não sem que, durante a campanha eleitoral, tenha tido todo o tempo e todos os meios à disposição para propagandear as vantagens que o povo teria votando nele.
Esta é a democracia na República portuguesa.

Incubadoras

Os partidos políticos em Portugal transformaram-se em apocalípticas incubadoras de criaturas populistas, extrovertidas, agitando os ares com a razão que lhes é dada pela popularidade de que dispõem, adoradas pela populaça e temidas pelos poderes instituídos.
Os mais mediáticos são a dona Fátima e os três inos: Avelino, Isaltino e Valentino.
Depois de evoluirem do estado larvar à categoria de criaturas aladas no seio das comunidades onde se encontram, alimentados pela propaganda produzida durante anos pela chusma de insectos obreiros que infestam as máquinas partidárias que lhes serviram de hospedeiro, acolhendo-os, amamentando-os e promovendo-os junto das populações que eram supostos servir, ei-los que se proclamam de uma independência absoluta em arremedos de ingratidão para com os ventres que os geraram.
Uns ingratos, é o que são.

Parabéns à Laurindinha

............................."Pastora con pecore" - Eugenio Prati

Por cada um dos trezentos e sessenta e cinco dias de existência do seu Abrigo de Pastora.

Histórias de encantar VI

Era uma vez um coelho que vivia do lado A da autoestrada. O seu único sonho, ambição suprema, atração irresistível e almejado destino era conseguir atravessar para o outro lado.
O lado B.
No entanto, abundante registo de parentes atapetando a rodovia tinha sido argumento suficiente para adianços consecutivos de uma travessia que , enquanto pulsão vital de natureza obsessiva, se tornava cada vez mais distante no tempo, que não na distância.
Até que um dia a vontade de atravessar foi maior que todos os medos, avisos, presságios e augúrios ouvidos, escutados, com atenção, da sua curta existência de roedor compulsivo. De salto curto em salto curto foi-se aproximando do rail mais perto. Olhou com atenção, sentiu a paragem das vibrações das rodas pretas e rápidas no asfalto sob as patas e ...catapum! catapum! catapum! aventurou-se até ao estreito, seco e desmesuradamente longo canteiro de rodoendros entre os rails que separavam os dois sentidos de circulação viária da autoestrada. Aguardou. Do outro lado, uma pequena manada de gado charolês pastava no sossego do tempo e das certezas bovinas. De novo o silêncio se fez sentir. Só uma muito leve vibração existia, como que se de uma distante trovoada se tratasse. De novo o coelho se aventurou na travessia. Catapum!...catapum a trovoada aproximava-se com uma celeridade inaudita. Não era uma trovoada. Era um camião TIR carregado de móveis e proveniente de Paços de Ferreira. Tarde de mais. Ao chegar à berma, junto ao rail, o impacto sentiu-se, a autoestrada ficou uma fita preta ao longe, fina e silenciosa, ar e vento morno por todo o lado e o chão verde de pasto a aproximar-se a velocidade desaconselhável. Olhos bovinos assistiram ao impacto e projecção do roedor. Após a aterrissagem, o coelho abriu os olhos, sacudiu a cabeça, olhou para cima e viu o olhar pensativo, ruminante e habitualmente absorto do touro charolês.
- Isto é que tu és uma granda besta.- disse, ruminando, o touro charolês. -
-...?!*#..!!....- respondeu o coelho.
- Foda-se pá! Então com umas orelhas desse tamanho não ouviste o cabrão do camião a aproximar-se ? -
O coelho lembrou-se daquilo da trovoada a aproximar-se, que tinha sido a seguir áquilo da primeira travessia. Olhando o touro nos olhos respondeu:
- E tu ? Com uns tomates desse tamanho já viste a parelha de cornos que tens ?

O perfil possível

Mário Soares diz que Cavaco Silva não tem perfil para ser Presidente da República.
É magro demais, segundo os marretas.
Soares não se lembra do que disse (basta!) desdiz o que diz («é o adversário possível, forte e de respeito com quem vai travar um combate leal, forte e de ideias») e não sabe o que há-de dizer.
Três condições sine qua non para se ser candidato à Presidência desta República.

" Aqui d'el-rei! "

Medeiros Ferreira escreve hoje no DN , comparando os incêndios em Portugal com o furacão Katrina nos EUA.
Basta a ideia, comparar uma coisa com a outra, para que a surpresa perante o exercício demagógico de afirmações como (...) Em Portugal, hoje em dia, tanto se reclama cortes no número de funcionários públicos e de servidores do Estado como se exige novos guardas florestais e jovens bombeiros profissionais quando há fogo na serra.(...) se desvaneça rapidamente.

Mais à frente podemos ler: Amanhã, se houver inundações, esquecer-se-ão os guardas florestais mas querer-se-á fuzileiros e equipamentos anfíbios em todas as bacias hidrográficas. Em ambas as situações não estou a ver as populações afectadas apreciarem a chegada de elementos com mais de 60 anos… Mas, com a normalidade restaurada, voltará a discussão teórica sobre o bom tamanho do Estado sem se ter em conta estas curiosas variações práticas. E veremos os órgãos de comunicação social transmitirem, impávidos, como é seu dever, aspirações tão desencontradas.

O que se passa em Portugal, à nossa escala, adquire agora nos EUA a dimensão de um apocalipse anunciado.

Desculpar a incúria e o desleixo a que o regime republicano votou o património florestal e hídrico em Portugal, negligenciando a prevenção dos incêndios e dispendendo avultadas quantias no seu combate a posteriori, de forma desorganizada, numa das mais pungentes demonstrações de amadorismo governativo de que há memória em qualquer parte do mundo e compará-lo a catástrofes da dimensão do furacão Katrina é, por si só, tristemente revelador do calibre de alguns dos opinion makers autóctones mais conceituados.
Ao querer falar de uma data de coisas ao mesmo tempo, desde o problema dos incêndios à história das reformas antecipadas, do racismo e da incompatibilidade entre liberalismo e catástrofes, Medeiros Ferreira dá a ideia de um percursionista destrambelhado a zurzir nas peles a torto e a direito produzindo uma cacofonia ininteligível ao comum dos mortais mas que, certamente, calará fundo no âmago da esquerda nacional.
A escolha do título para tal exercício demagógico, vindo de um dos pilares de um Partido Socialista que se reclama sucessor do Partido Republicano de Afonso Costa, é significativa.
É que Mário Soares será sempre Dom Mário I para muito Afonso Costa de bolso cá da santa terrinha.

Bolha especulativa

De visita a Portugal, SAR o Principe Khalid Al-Faisal bin Abdul Aziz Al-Saud da Arábia Saudita, país que é só e apenas o primeiro produtor mundial de petróleo, afirmou que não há razão, em termos de produção, para o petróleo estar acima dos 40 dólares por barril.
A única razão para isso acontecer, segundo o príncipe, é a escassez de refinarias, nomeadamente norte americanas.
Ou seja, as mesmas refinarias que, há dois anos, processavam x crude a 30 dólares o barril fazem-no agora a mais do dobro do preço.
Alguém está a ganhar uma pipa de massa com isto.

O treze de Setembro

Se, como afirma o Expresso, avançar a manifestação de militares convocada para amanhã e proibida pelo Governo, este será o "último episódio de um conflito que opõe militares e Governo e que alguns oficiais (...) consideram ser o mais grave desde o 25 de Abril".

"Mr. Cheney, go fuck yourself..."

Ouviu-se, por duas vezes, na reportagem que mostrava Dick Cheney em visita ao estado do Louisiana.

Segundo o Público de hoje, pelo menos duas grandes empresas, associadas aos interesses de Joe Allbaugh, que foi o anterior responsável de campanha do Presidente George W. Bush e antigo director da Federal Emergency Management Aagency (FEMA), a agência de protecção civil, foram já contactadas para começar os trabalhos de reconstrução ao longo da costa do Golfo do México. Uma das grandes companhias é a Shaw Group Inc. e a outra é a Halliburton Co., subsidiária da Kellog Brown and Root. O vice presidente Dick Cheney já foi director da Halliburton.

Depois de terem participado na reconstrução do Iraque, as mesmas companhias começam agora a trabalhar nos estados afectados pelo furacão Katrina.
Nada mais natural. A vocação missionária destas empresas é sobejamente conhecida. Depois de estagiarem no Iraque onde foram parar por causa do terrorismo e onde adquiriram experiência na resolução dos problemas causados por ele viram-se agora para o Louisiana que, como se sabe, foi vítima de um atentado terrorista desta feita perpertrado pelo mão vingativa do próprio Allah num assomo de fúria assassina como esclarecem os imãs, os ayatolas e outros madrassos. O facto de terem sido na sua esmagadora maioria pretos e pobres os atingidos é irrelevante. Allah quando se passa dos carretos arreia onde calha.
Agora que Bush fez um excelente negócio ao ser re-eleito, lá isso é verdade.
Quanto às virgens ofendidas, cortesãs vilipendiadas e outra gente dessa que confunde direita com Seguidismo Bushista ou que baralha anti-Bushismo com anti-Americanismo das duas uma: ou são retardados mentais ou são parte interessada, accionistas portanto, das empresas que têm empochado alcavalas, prebendas e sinecuras com a presidência de George W. Bush.

.......................Primeira página do Record de hoje.

Homenagem

A todos os bombeiros de Portugal, e às suas famílias, que prestaram o serviço possível pondo as suas próprias vidas em risco no combate aos fogos em Portugal resultado inequívoco do desleixo e incúria a que o regime republicano votou o património florestal deste país.
Obrigado.

Mae West por Salvador Dali

Dali visage de Mae West pouvant être utilizé comme appartement.

A propósito da "cadeira Bocca" enaltecida por JRD em La Pipe.

Sócrates by ACME

Afinal aconteceu! A discrepância de tempo entre o movimento do 1º Ministro a accionar o detonador e a implosão das torres de Tróia foi realidade. Soube-o aqui em primeira mão e confirmei-o em seguida aqui.
A associação imediata que senti ao ver a preparação da coisa e os funestos resultados dos ACME supplies nos gags do beep-beep e do coyote ganhou os contornos de uma verosimilhança indesmentível.
Uma vez que não passou tudo de uma grandessissima treta, presume-se que a simulação poderia ter sido feita de mil maneiras imagináveis (*) . Ou seja, barrete por barrete, Sócrates poderia ter

1. Soprado as velas de um bolo de anos.
2. Dado um salto pró ar.
3. Arreado um estalo na fronha do Belmiro.
4. Exibido um monumental manguito em directo.
5. Tapado a cara.
6. Osculado efusiva e repenicadamente as emaciadas faces de Belmiro.
7. Soltado uma sinistra gargalhada.
8. Saltado para o colo do ex-Presidente da República, general Ramalho Eanes. (**)

no preciso instante em que as torres implodiam.

Ou seja, poderia ter associado ao acto da implosão das torres uma qualquer actividade lúdica momentânea, um gesto inesperado e prenhe de significados ocultos que servisse de pasto
às bestas pactuantes da nossa imprensa e comunicação social, sempre carentes de actos simbólicos onde possam dar largas às suas necessidades locubrativas, especulativas, adivinhas de conspirações maquiavélicas secretas. Mas não. Preferiu, deliberadamente, tentar enganar as gentes do país que se comprometeu governar. Saiu-lhe o tiro pela culatra. Sócrates e os pactuantes "profissionais" da comunicação social indígena revelaram-se autênticos produtos ACME. Que se exportem de imediato, ouso sugerir, e de preferência para o feudo de George W., ele próprio grande apreciador de perús de plástico.

(*) Aceitam-se sugestões por parte de eventuais leitores.
(**) Continuam-se a aceitar sugestões por parte de eventuais leitores.

"Candidatura de ex-PR preocupa tartarugas das Seychelles"

Da edição de hoje do jornal Público, destaque para o seguinte artigo do suplemento Inimigo Público, com o título supra, da autoria de RC. Link indisponível.

«A candidatura de Mário Soares às próximas eleições presidenciais está a perturbar o modo de vida habitualmente pacato das tartarugas gigantes das Ilhas Seychelles. De acordo com Francis Pierre, biólogo responsável pela conservação das tartarugas do atol de Aldabra, "os animais têm-se mostrado nervosos e irritadiços desde o anúncio da candidatura, e pensamos que possa haver uma ligação. É preciso encontrar uma solução antes que seja tarde demais. Uma tartaruga irritada é uma visão aterradora". Recorde-se que Soares visitou as Seychelles enquanto Presidente da República numa das mais inusitadas visitas presidenciais da história, só comparável à visita de Américo Tomás e de uma comitiva de 36 pessoas a um urinol público de Coimbra em 1967. Durante a visita, da qual resultaram importantes tratados bilaterias relativos à poda de palmeiras e ao cultivo de areia da praia, o então presidente sentou-se na carapaça de uma tartaruga, que morreu pouco tempo depois vítima de depressão profunda.»

Play back
Ontem, na transmissão directa da implosão das torres de Tróia, pareceu-me ver um ligeiro desfasamento entre a 1ª explosão e o accionamento do detonador por parte do 1º Ministro.
Se calhar foi só impressão minha. Coisas da idade, é o que é.

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republicanices...
Permanece um mistério o estado de saúde do Presidente da República francesa. Pelos vistos, para a forma de regime republicano, até a "sucessão" faz parte do problema e não da solução.

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O síndroma do Outão (*)
O problema da má ou boa qualidade do serviço de self-service da cafetaria do aeroporto de Lisboa deixou de existir: não tem qualidade. Nem boa, nem má.

(*) Enquanto Ministro do Ambiente, José Sócrates resolveu o problema da pedreira a céu aberto instalada em plena área protegida da Serra da Arrábida desafectando-a do Parque Natural da Serra da Arrábida.

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Sondagens
A diferença percentual das intenções de voto entre Cavaco e Soares só são tranquilizantes para Soares.

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Muito Bom negócio
Foi o que conseguiu George W ao conseguir ser re-eleito presidente dos EUA. Para ele, bem entendido.

A referência

(...) Não tivesse nascido D. Afonso Henriques e não haveria qualquer "factor democrático" capaz de nos desancorar da meseta. Foi à vontade de poder desse homem que nascemos. Agora, como em tudo, é impossível voltar atrás. Seguimos em frente, ganhámos consciência, desenvolvemos uma língua prodigiosa e belíssima que emparceira com as maiores do planeta.(...)

de Miguel Castelo-Branco em Combustões

Salada de polvo

Segundo Joaquim Vieira, director da Grande Reportagem, «(...) com Soares, já não há moral para criticar Ferreira Torres, Isaltino, Valentim ou Felgueiras (...)».
Num texto intitulado O Polvo (1) inserido na rubrica "Os passos em volta", publicado no Nº 243 da GR de 3/9/2005, Vieira socorre-se do conteúdo do livro Contos Proibidos - Memórias De Um PS Desconhecido da autoria de Rui Mateus e publicado no fim do 2º mandato presidencial de Mário Soares para referir que após ganhar as presidenciais em 1986, Soares e um grupo de amigos políticos fundou um grupo empresarial destinado a usar os fundos remanescentes da campanha, canalizando fundos monetários com o objectivo de financiar a sua re-eleição. Soares terá ainda colocado amigos seus como testas de ferro, não podendo presidir ao grupo por razões óbvias. No exercício das suas funções como presidente da República, terá convocado «...alguns magnatas internacionais tais como Rupert Murdoch, Silvio Berlusconi, Robert Maxwell e Stanley Ho para o visitarem na Presidência da República e se associarem ao grupo a troco de avultadas quantias que pagariam para facilitação dos seus investimentos em Portugal...»
Ainda segundo Vieira, pela relevância do tema, ficará para próximo desenvolvimento.
Presume-se que o Polvo venha a ser o prato forte das presidenciais 2006.

5 de Setembro

Alguém acredita que Jerónimo de Sousa tenha a mais tangencial possibilidade de ganhar as eleições presidenciais em 2006 ? Alguém acredita que Francisco Louçã possa vir a ser o futuro presidente da república? Então ? Está tudo a dormir ou quê ?

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O vómito : A SIC Notícias autopromovendo-se à custa das imagens de New Orleans submersa.


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É natural que Sócrates, à semelhança do binómio votos vs. SCUT sem portagens nas legislativas, venha a baixar o IVA para ganhar votos para Soares. Preparem-se.

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Os descendentes do povo rural povoam as praias, as cidades, o litoral, os centros comerciais.
Sem referências, sem valores, com vergonha dos seus antepassados, vivem aterrorizados com a possibilidade de serem confundidos com os saloios que tanto abominam, que tanto desprezam.
Por isso se prostituem por ideais de plástico, por telemóveis 3G, por roupas de marca já que, pensam eles, o nome que têm não vale dois peidos.

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O peregrino olha deslumbrado a Basílica de S. Pedro. Um mar de gente espraia-se a perder de vista. O peregrino sorri. Uma vozinha que mal se ouve insiste: "Qual é coisa qual é ela, que é branca e vai à janela".

Colocação de professores

De acordo com as últimas notícias referentes à colocação de professores, generalizam-se as queixas relativamente às colocações longe das áreas de residência.
Por este motivo, a protecção civil pede que se divulguem os seguintes procedimentos:
No caso altamente provável de se deparar com um professor colocado repentinamente na sala, cozinha ou outra dependência da sua casa, a qualquer hora do dia ou da noite, não entre em pânico. Ofereça-lhe um copo de água fresca enquanto lhe sugere com firmeza suave que se sente.
Telefone para o 112 e diga que está a ser assaltado por um toxicodependente armado com uma seringa de repetição. Se disser que lhe colocaram um professor em casa, provavelmente não acreditarão.
Calmamente dirija-se para a porta da rua, saia e feche a porta à chave.

Combate aos incêndios

Segundo o especialista chileno Carlos Weber Bonte,

"Gasta-se demasiada água a combater os fogos em Portugal quando a aposta devia ser na utilização de ferramentas que destruam o combustível que faz propagar as chamas". O que, diga-se de passagem, é redobradamente custoso em ano de seca: desperdiçar tantos milhares de litros de água no meio dos fogos enquanto o gado morre à fome e à sede.

No entanto, houve quem já tivesse percebido isso há algum tempo; parece que aqui ao lado, na Andaluzia, o problema já foi resolvido. O ano passado? Não. Há mais de doze anos.


(...) Entre 1995 e 2003, por exemplo, a Andaluzia perdeu menos floresta e mato do que Portugal em 24h de alguns dias de Agosto do ano passado. (...) (*)

(*) Excerto do trabalho da autoria de Pedro Almeida Vieira publicado na Grande Reportagem de 24 de agosto de 2004 .

O zurzido do Dragão

Todos, quase todos pois que, aconselharam-nos, há que salvaguardar vetustas minorias para tempos de míngua e pouca fé, sabem do zunir da melga, do zumbir da mosca. Pois aqui vos chamo para escutardes e, quiçá, se puderdes, pordes vossos lombos para lá do desabrigo. Deixo-vos com o zurzir do Dragão. Mas como e em quem zurzirá o Dragão ? perguntais vós, ansiosas criaturas. Pois que "É gente rústica, cerdosa, se bem que armada de espaventoso pingarelho" o alvo do seu zurzir.
E ele zurze que zurze, que se farta e se faz tarde.

O Bar

Versão minimal:

Acabara o último cigarro há um quarto de hora. Lembrara-se na altura que tinha que comprar mais. Sem pensar, pegou no maço vazio e procurou lá dentro um cigarro.
Não havia nem um.
- Querida, disse, vou lá abaixo num instantinho comprar cigarros e volto já.
Até hoje, nunca mais apareceu.

Versão completa:

Acabara o último cigarro há um quarto de hora. Lembrara-se na altura que tinha que comprar mais. Sem pensar, pegou no maço vazio e procurou lá dentro um cigarro.
Não havia nem um.
- Querida, disse, vou lá abaixo num instantinho comprar cigarros e volto já.
Abriu a porta e desceu os 17 degraus a correr e de seguida. Chegado ao café, desilusão. Já estava fechado.
- Lá ao fundo desta rua, à sua direita, há um bar que ainda deve de estar aberto. – retorquiu o dono do café à sua pergunta enquanto fechava a porta.
A noite estava fria e ele estava com pressa. Dirigiu-se na direcção indicada a passo rápido. Quando chegou ao bar, entrou e apeteceu-lhe um trago de qualquer coisa forte e que aquecesse. Chegou-se ao balcão, e sentou-se ao lado de uma loira que falava ao telemóvel.
- Um Cutty Sark só com gelo, por favor. – Enquanto o empregado lhe servia o whisky pediu dois maços de cigarros.
A loira acabara o telefonema e fizera dos seus gestos e da sua cara o alvo da sua atenção nos segundos seguintes. De seguida abriu a carteira, retirando dela um estreito maço de Slims e, enquanto se voltava para ele cruzando as pernas, pediu-lhe, com voz rouca, semicerrando os olhos:
- Do you have a light? –
Meteu a mão no bolso direito das calças e retirou um pequeno isqueiro Bic. Enquanto lhe acendia o cigarro, olhou a cara dela com atenção e sorriu.
- Obrigada. Não o tenho visto por aqui. – disse ela com ar casual enquanto expirava o fumo e guardava na carteira o estreito maço de Slims.
Palavra puxa palavra e meia hora depois estavam os dois em casa dela.
Algum tempo depois, ele olhou para o relógio que trazia no pulso esquerdo e disse:
- Meu Deus, distrai-me completamente... a minha mulher vai-me matar!
A loira sorgueu as sobrancelhas enquanto, distraidamente, apertava o roupão.
- A menos que... tens por acaso pó de talco ?- perguntou-lhe
- Pó de talco?- inquiriu a loira soerguendo ainda mais as sobrancelhas,
- A-acho que sim. Porquê?-
- Vai-mo buscar, por favor. Rápido.-
A loira desapareceu e voltou calmamente segundos depois segurando uma embalagem de talco Johnson´s com que ele polvilhou um pouco as palmas das mãos, esfregando-as uma na outra de seguida.

Regressado a casa, muito devagarinho introduziu a chave na porta e abriu-a silenciosamente.
A luz e o som provenientes da sala prenunciavam a tempestade que, dali a nada, iria desabar. Estava f-o-d-i-d-o. Entrou na sala pé ante pé e perguntou-lhe, por entre os flashes da TV Shop e os do olhar dardejante dela:
- Querida, ainda está a pé? Mas é tardíssimo.-
- Tu tens cá um descaramento...Francamente! Onde é que estiveste até agora?
- Mas é que tu nem sabes o que me aconteceu.
- Ah pois não. E estou mortinha por saber. Ora vamos lá a ouvir a história que inventaste desta vez. Desembucha!
- Estou-te a dizer! Fui lá abaixo ao café para comprar cigarros como te disse antes de sair, só que o café estava fechado. Disseram-me que ao fundo da rua havia um bar que costumava ficar aberto até tarde e fui até lá. Acabei por conhecer uma rapariga loira muito simpática e fomos até casa dela beber um copo. Palavra puxa palavra e....
- Tu tens é uma grandessissima lata. Mostra-me as tuas mãos imediatamente. Ah-ha! Com que então uma loira hein?! Mas tu pensas que me enganas, meu sacana? Tu estiveste foi outra vez no bowling com os cabrões dos teus amigos!

Ignorância "Encartada"

A História ensina-nos que no dia 14 de Agosto de 1385 se deu a batalha de Aljubarrota, na qual as forças de Portugal, em minoria absoluta, infligiram pesadíssima derrota às tropas de Castela.
Após a vitória e cumprindo uma promessa que fizera, Dom João I, Mestre de Aviz, mandou então edificar o Mosteiro de Santa Maria da Vitória, mais conhecido por Mosteiro da Batalha.

No entanto, segundo o Expresso, a última edição da enciclopédia digital Encarta da Microsoft atribui a construção do referido Mosteiro de Santa Maria da Vitória respectivamente a Dom João I de... Castela e a sua propriedade aos castelhanos! Segundo a Encarta, a sua construção teria sido iniciada em 1388, e «O mosteiro, igreja e capela octogonal são exemplos extraordinários da arquitectura gótica espanhola».
Qualquer dia ainda se lembram de atribuir a autoria da casa Milá, em Barcelona, a Siza Vieira.

Retórica republicana

Em Portugal quando há desgoverno a culpa é dos "ricos". Desde que a república se arvorou em libertadora e equalizadora dos portugueses, pretendendo libertá-los do jugo opressor dos proprietários, renovando os votos disso pela última vez há trinta e um anos atrás, que é genéricamente bem aceite a descarga das culpas em cima das vítimas. Ao ameaçar os proprietários florestais com a aplicação de medidas coercivas, na linha das obras coercivas a serem executadas em prédios urbanos alugados há dezenas de anos por meia dúzia de euros, acorrentados a contratos de arrendamento ridículos, o presidente da república opta, em fim de mandato, por uma retórica populista e demagógica própria de uma república terceiro mundista, a braços com problemas graves de corrupção e traficância vária.
As consequências do laxismo irresponsável do Estado em Portugal é sempre pago pelos que por ele são mais prejudicados. Para se fazer ouvir, para se fazer respeitar, para ser levado a sério, qualquer Estado tem que dar o exemplo daquilo que entende ser o que deve ser feito.
Não é o caso em Portugal: em três anos a Tapada de Mafra, por exemplo, ardeu por duas vezes, a primeira das quais destruindo mais de 50% do seu património. Não consta que tenham sido aplicadas quaisquer medidas coercivas. Nem de qualquer outro tipo. Até hoje.

Presidenciais 2006

Afinal o candidato do PCP é Jerónimo de Sousa. Não sei quem, não sei quando, referiu que poderia ser uma mulher.
Que se calhar seria uma mulher. Quem ? O Jerónimo de Sousa ? Não. O candidato do PCP.

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O Sr. Aníbal Silva já tomou uma decisão: manter a indecisão até Outubro.

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O Sr. Alberto Lopes também já tomou uma decisão: anunciar a sua decisão dia 31 deste mês.

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Falta alguém ? Ah! o Sr. Fernando Rosas. Este ainda não anunciou coisa nenhuma. Não consta, por isso, que tenha tomado alguma decisão.

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P.S. - O facto do Sr. Alberto Lopes anunciar que só se candidata para preencher um vazio à esquerda significa, obrigatóriamente, que o Sr. Manuel Alegre é oco ?

Parabéns à Lolita e ao Besugo!

Pelo dia 24 de Agosto de 2003, dia em que nasceu o Blogame mucho!

Encontrões imediatos do 3º degrau

O autor do blog A Barriga de um Arquitecto , paragem que muitas vezes escolho durante as minhas deambulações pelos blogs do reino, pegou num comentário meu a um post que escrevera intitulado Por amor de Deus no qual ele tecia considerações, mais ou menos politicamente correctas, sobre criacionismo e evolucionismo, recortou-o e destacou um trecho que pespegou à laia de introdução de um texto seu com 61 linhas intitulado O centro do mundo.
Um verdadeiro tratado.
Presumo que tanta atenção tenha sido a razão para o disparo alucinante de visitas aqui ao terreiro nos últimos três dias.

Foto: Supernova Remnant N 63A Menagerie, daqui.

Assim sendo retribuo a sua atenção com este post, devidamente equipado e artilhado em conformidade com imagem, links, linques, itálicos, bolds e o camandro, no qual transcrevo o comentário que lá lhe deixei sobre aquilo que escreveu.

Caro Daniel Carrapa,

1.«É compreensível que alguns achem discutível o facto de que somos descendentes dos macacos. Suponho que essas pessoas nunca tenham visto o “Fiel ou Infiel” na TVI.» Esta frase é sua. Presumo que inclua no grupo a chusma de primatóides que se baba e delicia com semelhantes programas de TV.

2."Esta gente..." como você se refere a determinadas pessoas que não pensam como você, nem como eu, é uma forma de discurso há muito adoptado pelos escravos do pensamento único. Neste pequeno planeta, como você diz, tem que haver espaço para outras opiniões que não a sua. Ou a minha.

3. Que Darwin tenha demonstrado com sucesso que os ingleses descendem dos macacos, não me obriga a mim nem a ninguém a deixar de questionar, com isenção, espírito crítico e sem aceitar nada como "garantido", qual a verdadeira origem da Humanidade. Talvez aí, meu caro, ao descobrir-se a verdadeira origem do Humanidade se vislumbre uma réstea de esperança sobre a previsão do seu destino, como dizia Carl Sagan. Nesta Terra ou noutra qualquer.

Cumprimentos

Estrago da Nação

É o nome do blog de Pedro Almeida Vieira, autor deste texto que, teimosamente, tenho vindo a divulgar na blogosfera desde final do ano passado.
Descobri-o ontem, através deste post no Nova Floresta.
Bem haja.

Actos Políticos I

Nos últimos tempos, a interrupção das férias tornou-se o acto político por excelência. O acto de entrar em férias, aliás, passou a ter todo um outro significado a partir do momento em que a classe política descobriu o potencial de merchandising directamente relacionado com essoutro acto sublime, de altruismo incondicional e nobre amor à pátria que consiste em Interromper as Férias.
A própria sonoridade da expressão, aliás, tem um je ne sait quoi de pré-parto, relação vaga com o romper das águas. A classe política passou a encarar o acto de partir para férias, tão caro, quiçá sagrado, para a generalidade de todos nós, portugueses, como uma antecâmara de estadia provisória ou preparação iniciática para a entrada triunfal em todo um outro iluminado estado de consciência, prenhe de tiques de liderança e impulsos de auto-sacrifício que é revelado precisamente no acto de interromper essas mesmas férias.
O arranque para esta nova abordagem terá partido do próprio Mário Soares, no dia do seu aniversário, ao anunciar públicamente a sua retirada da vida política activa vociferando um rotundo e ensurdecedor Basta!, dado não se sentir com fôlego suficiente para apagar as oitenta e três velas do seu bolo de aniversário. (Diz-se à boca pequena, nos soturnos e sombrios corredores do poder, que alguém da facção Socrática terá acrescentado mais uma vela ao bolo sem saber que outra facção, a de Alegre, já teria acrescentado outras duas velas por seu lado. Só para chatear.)
Eis que poucos meses decorridos interrompe o seu afastamento da vida política activa, leia-se férias, para se apresentar como O Candidato presidencial da esquerda unida.
No entanto, curiosamente, a utilização e manuseamento deste novo potencial denominado Interromper as Férias, não é encarado unânimemente por todos os intervenientes. Há, por exemplo, quem encontre mais força na mensagem contida na opção de Não Interromper as Férias do que no acto sublime de interrompê-las. José Sócrates concluiu que o Acto Político mais forte, com mais potencial de merchandising, seria providenciar para que o cargo de 1º Ministro fosse exercido por António Costa durante o período dos incêndios em Portugal, visto ter preferido não interromper as suas férias.
Já Jorge Sampaio não.
O presidente da república optou claramente pelo auto sacrifício ao interromper as suas férias para melhor se inteirar, in loco, dos arrasadores resultados provocados pelos incêndios na mancha verde do território nacional, já que os seu dez anos/dez verões de Portugal ardendo foram insuficientes para que, como Chefe de Estado que foi e é, diligenciasse tomar medidas definitivas para acabar com esta tragédia.
Até o próprio presidente da Comissão Europeia, a passar o fim das suas férias no norte do país, não hesitou em interromper as suas férias, fazendo questão inclusive em mencioná-lo, para assim poder dar um pulinho ao incêndio mediáticamente mais relevante e geográficamente mais próximo onde, subliminarmente, assinalou a importância de se ter um dos nossos no poder europeu para que a ajuda internacional no combate aos fogos nacionais se processe com rapidez.

Faz hoje um mês

O Movimento 560 tem como objectivo promover a compra de produtos portugueses por portugueses. Para isso "descodificou" o código de barras concluindo que são de origem portuguesa ou distribuídos por Portugal todos os produtos que tenham associados ao código de barras um número começado por 560. Descobri isto ao ler este post d'O Sexo dos Anjos.
Mas o melhor é irem até lá.

Bombardeiros de água

Plenamente convencido da generosidade europeia, da sua capacidade inesgotável em repetir os mesmos erros e perdoar os dos países membros prevaricadores, o ministro da Administração Interna de Portugal sugere a construção de um bombardeiro de água europeu, custeado pelos contribuintes europeus, para apagar os fogos europeus. Leia-se fogos portugueses, uma vez que os restantes países europeus têm o problema dos incêndios em adiantado estado de resolução.

De partida

Eis a última foto conhecida de Pedro Lomba, Pedro Mexia e Francisco José Viegas precisamente quando começavam a ser tele transportados, beamed up, as they say, de Fora do Mundo para um outro planeta qualquer da blogáctica.
Prova irrefutável desta partida é, igualmente, o fim do Aviz.
- Hasta la pasta!- said the bishop to the actress.

Parabéns

Ao Eclético e ao A Causa Foi Modificada, pelos dois anos de travessia nos vastíssimos e surpreendentes oceanos da blogos. Que o diga o maradona (com minúscula) após recente pesquisa no Google Images.

Reformas

Face à iminência de falência total do regime partidocrático republicano, surge a ideia peregrina do PS de avançar com uma proposta que visa a criação de círculos eleitorais uninominais. Sendo a melhor forma de abortar processos de reformas em Portugal controlar o processo do seu desenvolvimento desde o início, do seu anúncio à sua concretização, esta iniciativa é contranatura por partir dos que se auto reclamam herdeiros do republicanismo puro e duro de 1910, este sim, responsável pela extinção dos círculos uninominais criados na 2ª metade do século XIX, no tempo em que o General António Maria Fontes Pereira de Melo era Ministro da Fazenda.
Esta ideia do PS é tão contranatura como, nos anos 80, a criação do Partido Ecologista "Os Verdes" pelo PCP, filiado da URSS onde na altura agonizava um regime que fez da indústria extractiva e transformadora o baluarte de um desenvolvimento a todo o preço que tinha tanto de ecologia como água tem o deserto. Ao criar essa melancia chamada PEV, o PCP retirou espaço de manobra a qualquer outro tipo de grupo ou associação que, emergindo, se reclamasse da ecologia procurando afirmar-se no espectro político de então.
Só o PPM já moribundo na altura se reclamava, e bem, como partido ecologista.
Controlando o processo da criação de círculos uninominais, o PS tudo fará para que as regalias e benesses conseguidas para a nomenklatura partidocrática em pouco ou nada sejam atingidas, puxando para uma regionalização que, embora negada em referendo, se avizinha cada vez mais como reforma inevitável. Um dos argumentos que se farão ouvir na rentrée será o da falência do actual regime de ordenamento do território (leia-se RAN e REN) "provada à saciedade pela calamidade anual dos incêndios", dirão.
A criação dos círculos uninominais mais não será do que a redacção legislativa das regras da regionalização que se avizinha.

Histórias de encantar V

Era uma vez um cego que tinha um cão.
O cego ia a vários sítios na cidade com o cão. Um dia chegou ao lado de cá da Av. da Liberdade que é o lado do S. Jorge e do Odéon. Resolveu ali e então que era altura de atravessar para o outro lado.
Aproximou-se da beira do passeio com o cão pela trela. Percebeu pelo som dos carros a abrandar e pelo disparar do sinal sonoro que era altura de atravessar. Deu um passo e estacou. O cão permanecia quedo, imóvel. O cego puxou pela trela, puxou, puxou e o cão nada. Assim que a cor do semáforo mudou para verde os carros arrancaram e o cão idem, arrastando o cego aflito para o meio do trânsito enquanto se faziam ouvir buzinas, chiar de pneus e impropérios. Chegados ao pimenteiro e saleiro a meio da avenida o cão estacou. Os carros também. De novo se ouviu o sinal sonoro indicando ser o momento seguro para a travessia do resto da avenida. E o cego puxou o cão e o cão nada. Imóvel, teimosamente parado. Nova mudança na cor dos semáforos e o cão relança o dono cego na alucinante travessia pelo meio do trânsito. Chegados finalmente ao outro lado, o cego parou e, trémulo, tirou um pacote de bolachas Maria de um saco de plástico azul cueca.
- Toma toma... - balbuciava o cego para o cão enquanto este, esticando a trela, tentava desesperadamente manter-se o mais afastado possível do dono. Um transeunte que passava e testemunhara a alucinante travessia e o obstruso comportamento do cão não se conseguiu conter de espanto e inquiriu o cego:
- Então o senhor vai dar bolachas a esse cão de um cabrão que quase o ia matando ?-
- Eu ? Nããã. Só quero saber onde está a cabeça do gajo para lhe dar um valente chuto nos tomates.

Tu também? (*)

Agosto à tarde. Esplanada em Lisboa. Pouco trânsito, ar quente, turistas.
- Então pá? Vais ver os U2 ?
- Quem ? Eu? -
- ... -
- Tás parvo ou quê? Eu não dou vinte contos para ir às putas e pagava quarenta para ver esses picolhos dum tinhoso?
- Eh eh. Pois.

(*) U2 = U too = You too?

Desprezo II

«Os incêndios são preocupantes quando há pessoas e bens afectados, mas a situação não é de uma enorme gravidade do ponto de vista da conservação da natureza»

Humberto Rosa, secretário de estado do ambiente, referindo-se aos 15.500 Ha de área "protegida" ardida, no rescaldo dos incêndios deste ano.

Desprezo I

"...O Ministério dos Negócios Estrangeiros (...) não é uma agência de viagens..."

Resposta de Carneiro Jacinto, porta voz do MNE, dada hoje quando inquirido sobre que ajuda e diligências por parte dos serviços da Embaixada de Portugal em Londres podiam os portugueses retidos em Heathrow contar.


«As embaixadas e os consulados existem para dar aquilo que nós chamamos protecção consular às pessoas. Significa pessoas que estão com dificuldades, de saúde ou outras. Não significa que são para resolver problemas de pessoas que estão em turismo e ou em viagens de negócios e que apanham com uma greve pela frente»

Como na Tailândia após o tsunami de 24 de Dezembro de 2004. Certo?

Doze de Agosto

A "época dos incêndios" está mais que a meio, quase perto do fim. Cento e vinte mil hectares ardidos depois, a discussão estéril, a recriminação desabafante, a co-irresponsabilidade total dos senhores do poder está bem patente no cinzeiro nacional, na desolação da paisagem, na desertificação resultante da chacina pueril a que foi submetida a floresta, a paisagem, a fauna natural, a alma de todos os portugueses.
O ministro António Costa, após se ter reunido com os vários "responsáveis" (esta coisa dos fogos é complexa, há que haver vários, senão mesmo muitos "responsáveis") pelos vários pelouros que dirigem nos diversos e variados "combates" que travam contra as "chamas". O mais tecnológico dos quais foi o do Bloco de Esquerda, apelando ao combate às chamas na origem, leia-se, na sua divulgação.
Medindo áreas ardidas com fita métrica, os senhores do poder da república chegaram à sossegantemente provisória cifra de 68 mil hectares ardidos. Mas a Europa (a que todos reclamam que Portugal pertence) mercê do recurso a meios tecnológicamente chocantes, incuindo o rastreio por satélite, chegou a uma cifra bem maior: 120 mil hectares ardidos. Até agora.
Não é culpa deste ou daquele partido.
É, isso sim, culpa do regime, porra.
A república está morta. E fede.
Se fede.
Real! Real! Por El-Rei de Portugal!

Foge cão...

- Foge cão, que te fazem barão! -

- Para onde? Para onde? Que me fazem visconde! -

Lambada nas tasquinhas

Santos populares ainda duram na Figueira da Foz.

S. Pedro e Nada envolvem-se em em cenas de pancadaria

O caso mais flagrante aconteceu no sábado à noite, quando o candidato do PS à Junta de Freguesia de Marinha das Ondas, Manuel Rodrigues Nada, foi visitar as tasquinhas da ExpoOndas, certame da localidade, encontrando o actual presidente da Junta e recandidato pelo PSD, São Pedro Almeida. Foi então que começaram os insultos e seguiram-se agressões físicas.

Futurologia II

Quando os pelouros da REN e da RAN, implementados pelos monárquicos a seguir ao 25 de Abril de 1974, cairem nas mãos dos autarcas que, assim, poderão "planear" a seu belprazer, definindo o que pode ou não ser área urbanizável, o que deve ou não ser protegido, os incêndios provavelmente diminuirão e a República terá conseguido mais um objectivo: a regionalização que não conseguiu com o referendo, obteve-a com o fogo.
Como em 1908: O que não conseguiram pela via democrática, conseguiram-no a tiro.

O Sol, o sal, a praia e outras merdas

- Rui Miguel chegas aqui imediatamente fazes o favor? - ruge a megera.

-...-

- Tu ouvistes o que te acabei de dizer Rui Miguel?-

-...-

(sssuoooshh sssuooosh sssuooosh (passos na areia))

(ZZZTRASSSHHH...(tonc) )

_ Para a próxima já sabes.-

- estúpida -

Estão a queimar Portugal

Fotos : Lusa


"A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada."



Contra factos não há argumentos.

Só a estupidez, a teimosia e a aldrabice.

O Template

- Vou mudar o template desta merda.
- Não faças isso. Já mudaste uma vez, lembras-te?
- E depois? Posso mudar de template as vezes que me apetecer.
- Então tiveste uma trabalheira enorme, perdeste uma data de links e não ganhaste nada com isso.
- Não quero saber. Vou mudar o template desta merda, foda-se.
- Não faças isso. A sério. Olha, come antes uma peça de fruta.

O Papagaio

Quando mo ofereceram não cabia em mim de contente. Um papagaio verde, que falava. Antes que me fosse entregue, fui a correr comprar um poleiro próprio para papagaios na primeira loja de animais que encontrei: um T com uma corrente e dois recipientes em cada ponta do traço do T.
No primeiro dia, não dizia nada. "Olha que o gajo fala pelos cotovelos" garantira-me o casal meu amigo de partida para a Austrália. "E às vezes até diz um palavrãozito ou dois", gracejou a medo a Joana.
- Ah é? - respondi eu. Vindo de quem vinha, dificilmente imaginaria que as provocações em vernáculo da palradora ave fossem muito além de sonoros "ó louro dá cá o pé" ou então "olha lá ó paspalho!", ou, na mais escabrosa das hipóteses um "desolha, ó pintas!". Mal sabia eu.
É sempre ao terceiro dia que ocorrem fenómenos determinantes na existência humana.
Foi então que o papagaio resolveu dissertar em velocidade e variedade sobrepondo as mais alarves e inconcebíveis avaliações sobre anatomia humana com classificações multigeracionais
de género tipo e feitio sobre todo e qualquer transeunte que passasse.
O rol de impropérios incluia mimos do tipo "tens cá uma máquina de cagar!" e "pokeralhopókeralho...!croac!....dassse....!croac!...vaituókamelovaitu...!croac!" , etc.
Precipitei-me para a varanda e consegui arrancar o conjunto poleiro/papagaio para dentro da sala, entornando no acto sementes de girassol e água na alcatifa no exacto momento em que uma chusma de aleivosias eram cuspidas envolvendo as dimensões do aparelho genital do Sr. Barros, sapateiro aposentado, e a indiscrição da dona Lurdes, do lugar.. Olhei a ave fixamentemente no olho direito, era o que estava a olhar para mim na altura, reparei nas penas encrespadas no pescoço e mumurei-lhe em surdina entredentes : "Ouve uma coisa, ó meu grandessissimo papagaio dum cabrão. Se voltas a dizer um palavrão, caralho, UM PALAVRÃO que seja, garanto-te que te enfio no frigorífico durante uma semana.
"Tábémtábém !croac!" respondia desdenhoso. "OUVISTE???", berrei encostando os dentes semicerrados à fronha do pássaro. Ele disse que sim que sim que tinha ouvido.
Saí para trabalhar descansado. Quando voltei não queria acreditar. À entrada do prédio tinha um comité de recepção constituido por dois policias, a porteira do lado e o administrador do meu prédio. Duas freiras e um cauteleiro fechavam o conjunto. Resumindo:
Após a minha saída, o papagaio voltou à carga e despejou durante horas todo o tipo de impropérios possíveis e imaginários. As freiras, conduzindo um grupo de crianças órfãs a caminho da praia, decidiram chamar a polícia face às bestialidades gritadas pelo pássaro, as quais, além de dissertações alucinantes sobre a anatomia dos personagens do presépio, incluiam detalhadas descrições dos hábitos sodomitas de certos pinguins.
O cauteleiro, que passava por ali por acaso, ficou pregado ao chão a ouvir o papagaio. "O papagaio é seu?" perguntou-me. Respondi-lhe que sim. "Juro-lhe" afiançou-me ele, "que nunca ouvi um papagaio berrar palavrões daquela maneira! E o que ele dizia... E se eu tenho viajado pelo mundo!" disse olhando com espanto as copas das árvores do outro lado da rua.
Forneci os meus elementos de identificação à Polícia para "dar provimento à queixa".
"De quem", perguntei eu? "De toda a gente", repondeu o polícia olhando-me com ar triunfante.
Pedi desculpa a toda a gente, garantindo que aquilo jamais voltaria a acontecer após o que subi devagar os degraus da escada até ao meu apartamento, no 1º andar. Meti a chave à porta devagar, possuído por um sentimento de ódio gelado e sede de vingança como nunca na vida sentira. Fechei a porta atrás de mim com cuidado, como se não quisesse acordar ninguém e dirigi-me furtivamente à varanda. Agarrei no papagaio/poleiro e trouxe o conjunto para dentro.
Nem me atrevi a olhar para baixo, de onde vários pares de olhos me fitavam.
Corri as cortinas, agarrei no papagaio, soltei-o da corrente que o prendia ao poleiro e, enquanto me encaminhava para a cozinha dizia-lhe, martelando sincopadamente cada sílaba: "Es-tás-fo-di-do-meu-ca-brão"
"No frigorifico? Nãããã. Vais mas é para o congelador!" Abri a porta da arca vertical escolhi a gaveta menos cheia, enfiei lá o papagaio fechei a gaveta com força e bati com a porta gritando" É PARA APRENDERES".
Servi-me de uma dose generosa de Bushmills, juntei-lhe um pouco de água fria, acendi um cigarro e fui calmamente até à sala. Liguei a televisão e decidi alienar-me do mundo durante o tempo daquele cigarro.
À medida que os minutos passavam, o cigarro e o whiskey desapareciam, a calma regressava devagar, como folhas secas a poisar no chão a seguir a uma inexplicável rabanada de vento.
Comecei a sentir um ligeiro desconforto ao imaginar o papagaio trancado no congelador. O desconforto transformou-se rápidamente num saco de remorsos pesadíssimo. Levantei-me e libertei o bicho do seu castigo, trazendo-o para a sala embrulhado numa toalha de cozinha.
Comecei a enxugá-lo devagar e, a pouco e pouco, as tremuras de frio foram desaparecendo, enquanto conversava com ele e lhe tentava explicar que não se pode andar a dizer palavrões a toda a gente, a insultar as pessoas que passavam na rua, que era muito feio, enfim as parvoeiras que se costumam dizer a um papagaio de que se gosta e que se portou mal. A tudo ele dizia que sim, acenando com a cabeça e evitando, a todo o custo, olhar-me nos olhos. De seguida poisei-o no chão e observei-lhe as penas exofradas da nuca enquanto ele se afastava bamboleante, como um pirata de perna de pau. De um salto poisou no braço da poltrona à minha direita e ali se deixou ficar, encolhido. Minutos depois, poucos, dois ou três, salta para o chão e dirige-se na minha direcção. Mantive-me quieto, na expectativa. De súbito senti que me estava a puxar pela bainha das calças. Soergui o tronco e olhei para baixo. O papagaio acenou-me com a cabeça como que a dizer para me aproximar. Debrucei-me na sua direcção e ele, acenando com a cabeça em direcção à cozinha, perguntou-me com voz rouca e muito baixinho: "O que é que fez o frango?"

Passar palavra

«Alguma imprensa – com particular atenção de um semanário – sempre atento a tudo quanto seja polémico neste assunto – tem dado inusitada relevância aos que apelidam de monárquicos, confundindo-os com o PPM agora com visibilidade mediática graças ao seu actual Presidente e, creio que, sobretudo ao seu Vice-Presidente saído da popularucha "Quinta das Celebridades" para a política pêpemista. Ora nem o PPM representa os monárquicos – a esmagadora maioria ou milita ou vota noutros partidos – nem o actual PPM representa mais do que a cúpula que o tomou e uns tantos incautos que votaram nela.»

«O PPM nasceu de um grupo de monárquicos que se opunham ou discordavam do Estado Novo e que com o 25 de Abril quiseram marcar a diferença daqueles que na Causa Monárquica – onde já tinham ocorrido dissidências antes de 1974 – apoiavam o regime autoritário de Salazar, o supremo manipulador, que foi sempre alimentando a ideia de uma restauração a troco do apoio de monárquicos formados numa doutrina mal assimilada que os fez preferir a ordem a qualquer preço, sobre a liberdade dos que proclamavam que "o nosso Rei é livre e nós somos livres". Cumpriu a sua missão. Devia ter morrido aí.»

«A partir de então passou a ser um grupúsculo com ideias políticas de sinal contrário e ultimamente serviu para fazer, aqui e acolá, coligações com os grandes partidos, na convicção de que ascenderia ao poder, autárquico ou nacional. O PPM se já não era nada, hoje ainda o é menos, com tiradas do seu Presidente que se considera mais herdeiro dos Reis de Portugal do que o Senhor Dom Duarte de Bragança, por descender de uma Infanta casada com um Duque de Loulé e ou do seu Vice-Presidente que tendo tido a brilhante ideia de candidatar à Câmara de Cascais uma das celebridades de tal quinta, teve esta saída brilhante "Neste país pode-se ser homossexual, mas uma mulher solteira não pode ser candidata só porque teve vários homens"!»

«A defesa da monarquia é uma coisa muito diferente desta exposição mediática por más razões, muito diferente da defesa inglória e ridícula de uma pretensão à representação dos Reis de Portugal que a quase totalidade dos monárquicos vê com uma gargalhada, senão com comiseração pelos protagonistas atirados para a frente de guerras pessoais. É a defesa de um regime em que a Chefia do Estado e da Nação coincidem, em que o seu detentor não está dependente e prisioneiro dos votos dos partidos, em que a sua independência é garantia da estabilidade política, em que a representação exterior do País ganha outra visibilidade e outra credibilidade.»

«Para essa luta contribuíram e contribuem muitos portugueses de relevo, com formação ideológica e política, com convicções, no anonimato muitas vezes, sem parangonas nos jornais das intrigas políticas e da vida social, que só lhes interessa o apoucamento de luta pela Monarquia ou o seu lado "folclórico", das celebridades e dos aristocratas do "socialite".»

«A defesa da Monarquia é uma coisa séria. Não uma brincadeira de quem, sem saber como, se apanhou na ribalta política e dela fez trampolim para as suas "causas" pessoais.»

João Mattos e Silva

Texto retirado daqui

Euro English

(...) "This will make words like fotograf 20% shorter. "(...)

No Só Palpites .

Em roda livre

Portugal não recorreu a um fundo de 17.832.000 Euros (mais de 3,5 milhões de contos) a que poderia ter recorrido para minimizar os resultados da seca.

Este fundo não carecia da aprovação da Comissão Europeia.

Ecologistas de bolso

Quercus, em 12 de Março de 2004 :

(...) o Novo Aeroporto de Lisboa na Ota aparece à luz da razão como um enorme elefante branco. Um projecto mal justificado, sugadouro de dinheiros públicos, dificilmente rentabilizavel face a outras soluções mais baratas, com melhor operacionalidade, ainda que mais pequenas, com possibilidade de serem geridas numa óptica concorrencial com a ANA, tal como a já existente pista de Alverca.


Quercus, em 5 de Julho de 2005 :

A Quercus considera que a escolha da Ota para a construção do futuro aeroporto encerra alguns problemas, mas é a melhor solução.


(Por via aérea)

Importam-se de repetir?

O Governo vai estudar a possibilidade de transportar água do Alqueva para regadio na Extremadura espanhola, anunciou quarta-feira o ministro do Ambiente, garantindo que a cedência em nada prejudica os interesses portugueses.

Em compensação...:

Portugal concorda receber menos água

Portugal concordou receber menos água do rio Douro, como foi pedido pelos espanhóis em regime de excepção. Esta quarta-feira, numa reunião entre os ministros dos dois países, ficou acordado que os espanhóis vão reter mais água do Douro durante Agosto e Setembro.

Agora a sério: andam a gozar com a malta. Certo?

Monarquia ? Sim, por favor.

A quase candidatura de Mário Soares à presidência da República reflecte a falência do regime republicano em três frentes distintas: na sua essência, no seu futuro e na sua credibilidade.

Na sua essência porque desde o 25 de Abril de 1974 e em todas as eleições presidenciais, todos os presidentes da república eleitos exerceram dois mandatos consecutivos única e simplesmente porque constitucionalmente não puderam exercer um terceiro. Não que isso não fosse um desejo legítimo dos eleitores. Se a lei o permitisse, o Chefe de Estado em Portugal, sendo um presidente da República, seria permanentemente re-eleito. Seria um quase Rei.
A permanência em funções de criaturas como Alberto João Jardim e a complacente condescendêndia para com as suas diatribes, acessos de arrogância e grosserias, concedendo-lhe assento permanente no Conselho de Estado reflecte bem que tipo de Estado é este.

No futuro porque um partido (PS) embora se reclame herdeiro do partido republicano, não consegue descortinar nas suas hostes ninguém ao nível de candidato a Chefe de Estado sem ser o seu próprio fundador. para os repblicanos do PS, ninguém está tão bem colocado para disputar umas presidenciais do que um presidente com dez anos consecutivos de exercício. Mesmo que tenha oitenta anos de idade. E depois logo se vê.
O outro partido (PSD) tem para oferecer como candidato o homem da regisconta. Os candidatos a chefe de Estado são apresentados como produtos de feira, elixires milagrosos, banha da cobra, só eles capazes de conduzir Portugal na senda do futuro. Seja ele qual for.

O regime republicano está ferido de morte na sua credibilidade porque ao querer promover junto do povo candidatos com provas dadas do que fizeram, não se livra de que esses mesmos candidatos também tenham provas dadas do que não fizeram, como por exemplo, a falta de empenho pessoal na criação de uma estratégia de combate aos incêndios à semelhança do que foi implementado há 12 anos na Andaluzia com provas mais que dadas e resultados exemplares. À semelhança, aliás, do que o actual presidente também não fez.
Ou, no caso do candidato do PSD, chefe de goveno por dez anos consecutivos, a falta de coragem para avançar com profundas reformas internas, desde a administração pública, à revisão da lei do arrendamento, contribuindo assim para o descalabro e o caos urbanístico nas periferias das grandes cidades, obrigando gerações e gerações de portugueses a endividarem-se para com os bancos, verdadeiros senhorios incontestados, pagando rendas astronómicas por apartamentos que serão seus ao fim de trinta anos.

A partidocracia republicana vigente, herança dos republicanos do início do século passado que suprimiram os círculos uninominais criados no tempo de Fontes Pereira de Melo, na segunda metade do sec. XIX, que fomenta a eleição para a Assembleia da República de deputados que nem sequer conhecem o seu próprio círculo eleitoral, quanto mais os seus eleitores, é o expoente máximo de um regime em que os interesses corporativos e o compadrio descarado entre meia dúzia de senhores feudais se sobrepõe descaradamente ao interesse do país.

Em conclusão, refira-se que a noção de património se encontra definitivamente arredada do modus operandi do regime republicano. Seja esse património de origem natural ( florestal, hídrico e marítimo) ou edificado (pontes, estradas, monumentos ,etc.,). O que ainda existe é para ser negligenciado, saqueado ou negociado. A complacência do poder republicano para com a praga cíclica e anual dos incêndios e a sua promoção a fenómeno "meteorológico" sazonal, previsível e inevitável é um insulto à inteligência de todos os portugueses. Quando os pelouros da RAN e da REN forem definitivamente depostos nas mãos dos caciques autárquicos, que promoverão a sua rápida delapidação e substituição por monstros de betão, será tarde.
A regionalização que não foi conseguida com o referendo será obtida pelo fogo.

Agradecimentos

Ao The Antoninos, ao Xanel 5 pelas referências.
A O Velho da Montanha e ao blogame mucho pelos links.
Parabéns, ainda que atrasados, pelo 2º aniversário ao blogame mucho, um Blog caliente, carregado de sensibilidade e bom senso.

Presidenciais 2006

O gráfico com que o Expresso resolveu acompanhar mais uma das suas sondagens, desta feita relativa a umas eleições presidenciais que se realizarão daqui a seis meses, é em si próprio expressivo e digno de nota. Senão repare-se:

1. Cavaco Silva, aparece numa atitude despreocupada, de mão no bolso, como quem caminha seguro do que quer, sem dúvidas, poucos enganos e nenhum Bolo-rei. Mas atenção! O que é que ele leva na mão? Um jornal. Ele leva um jornal na mão. Para quem se gabava de nunca ler jornais, há contradição que chegue.

2. Em seguida aparece Mário Soares. Aparece não. Acontece. Mário Soares acontece de repente, vindo de parte nenhuma, como uma bailarina acabando um pas de deux. Ou como um génio cuja lamparina foi inadvertidamente esfregada. Nada na mão esquerda. Nada na mão direita. Eis-me.

3. Manuel Alegre parece ter sido tele transportado por engano. Enganaram-se nas coordenadas e em vez de se ver calmamente a deambular pelos corredores de S. Bento, dá consigo em cima dum 42 a olhar, pasmado, para as evoluções dançantes de Soares perante a calma intranquila do Sr. Aníbal.

4. Por fim, Freitas do Amaral surge sobraçando os complicados dossiers que terá que estudar para quando arrancar com a campanha eleitoral, enquanto que a mão direita se presta a largar a pasta dos Negócios Estrangeiros, aguardando para isso um momento em que ninguém esteja a olhar. Se alguém olhar, pode sempre abanar a pasta, como quem chama um táxi.

Domingo à tarde

(c) Manuel Amado

PPM muda para PCP (f m)

O Partido Popular Monárquico vai mudar de nome. Passará a chamar-se Partido dos Câmara Pereira (f m - fadistas militantes) .
O logotipo será um cavalo ruço cavalgado por uma raposa chamada Elsa.

No almoço de ontem no American Club

Para José Sócrates, não interessa a opinião e manipulação dos meios de comunicação. Interessa, isso sim, a opinião pública dos portugueses.
Como a maior parte da oipinião pública dos portugueses entendidos na matéria, é contra os projectos e consequentes obras do TGV e a OTA, podemos estar descansados.

Inércia

Tal como com os incêndios, hoje em dia estúpida e amplamente reconhecidos como fenómenos sazonais inevitáveis, o problema da falta de água (mais que previsível no início do ano) só agora merece preocupação por parte do poder instituído.
Só isso explica que os poucos, quase inexistentes, apelos à poupança de água tenham começado a surgir agora, na segunda metade do mês de Julho.
Poder instituído esse que, como é óbvio, se estende desde o Presidente da República até ao deputado mais incompetente, bronco e distraído desta III República, passando pelos diferentes Ministros de Estado bem como pelos seus colegas, os Ministros de Estando.